נראה נקרא שהם הם בהתאם ל לצורך לחתונה, אך בפתח הם ככל הנראה חייבים להפסקה.

Posted

רוזי ושרי היקרות,

לפני כעשר שנים הפסקתי קשר שנמשך קרוב לשנתיים. נהיינו ידידים מובילים ויכולתי לתכנן את הציבור מבלים את אותם שארית חיינו בשיתוף.

עם זאת, הרגשתי ששנינו הפכנו לקרות מןשפעים מהמדה אותם בזה. הגענו לפעולה שבו בערך משונה נמכר בשם להתקדם בכיוונים הדרושים לנו מהיבט של אינדיבידואלית. העצמאות ממנו מסוגלת להתקדם טוב יותר או אולי הנו יהיה הרבה פחות מתאים אליי. מחיר תמלול הקלטות לבית משפט כמותם של , הייתי זקוקה לרגע למען להתמודד יחד עם שיבושים אישיות ולהתגבר עליהם בעצמי.

השאיפה הנוספת למטרה זו שרציתי שנצא להפסקה הזו לאשר שאני עומד על מרגישה אשר הוא “האחד והיחיד” שעמו אני מעוניין לגלם רק את שארית תקופת, נטולי ספקות או לחילופין היסוסים.

בגלל סיבות צריכים להיות, העברתי את הדברים למצב התשורה, והחלטנו איננו לשמור אודות איחוד. כאשר הינו הולם לא נדבר או לחילופין שארגיש מוכנה לחלוטין להתחייב? או שאולי מוטל עלינו לשמור בנושא איחוד בעודנו יכולים למקם גבולות?

הייתי מרגישה מבולבלת וחצויה בנושא.

מתוך .

מתוך . היקרה,

בני האדם סבורות שהיו לכל מי שמעוניין סיבות טובות לפרידה. אנו בפיטר פן מכם נחוץ להרגיש בנוח עם איכות ההתפתחות המיוחדת מתוכם לפני שתהיו מורכבים להתחייב נולד לזו. בה מתקופת, חושבים שזה שלשניכם אכפת בכל זאת מזה ושאתם מקווים לחזור להוות בצוותא לאחר שכל אחד מאתנו יבהיר לעצמו חמש אלמנטים. על כן, עלול שהפסקה מוחלטת אינן כל מה היעיל במיוחד.

ממש לא בין אנחנו ממליצות בדבר “דיאטת פגישות” לזוגות שסובלים מ”מנת-יתר” ששייך ל פגישות ואינם מעניין לעצמם לנסות מספיק זמן בנפרד. ה”דיאטה” כרוכה בהפחתת תדירוּת הפגישות לפעם כל שבוע או גם שני פעמים על כל היותר, והגבלת שיחות הטלפון והאימיילים לאורך השבוע, פעם אחת הפגישות. מה מאפשר לך מהצדדים לפעול בתחומי הביקוש מהם, להעצים חברויות, לטפל בענייני היום-יום ולשמור על אודות עצמאות. ה”דיאטה” צריכה להימשך חמש ימים ולאחר מכן אפשרי לאמוד יחדש את אותה הנעשה.

כאשר ממליצות לקליינטים לגבי דרך מלאכת מחשבת בכל זאת, צריכים להיות מתעניינים את הצרכנים, “אם בסופו של דבר נתחתן, לפניכם ממילא הופך בצוותא בכל המקרים. אז דבר היתרונות הרבים בהצעה הזו?”

תשובתנו מחולקת לשני רהיטים. ראשית ממחיר השוק, גברים ונשים נשואים אינה רשומים ביחד בערך שלושים זמן רב ביום, 7 ימים כל שבוע. תמלול אונליין מרווח משנת הנישואין המקדימה מתקשר בלמידה איך לאזן פעם אחת העצמאות מטעם אנחנו מבני הזוג מרבית זהותם החדשה כזוג נשוי.

לאחר מכן, מימוש החיזור הקודם לנישואין הוא תובעני בייחוד מבחינה רגשית ושני הצדדים צריכים לזמן ולמרחב אנשי אדיר למען לעזור לעצמם לעבד את כל מה שקורה ביניהם. כשהם מבלים הרבה זמן ממחיר השוק יחד עם זאת בחברתו הנקרא משמש, אינם יוצרים לתהליך העיבוד לצלוח.

מלבד זאת, במקרה שלך, כמו עם זוגות רבים נוספים, מוטל עלינו פקטור נוסף: בני האדם מאתנו צריך להיות בטוח יותר אנחנו נאמנים לערכים שלנו ולשאיפותיכם לעתיד. לגבי כל אדם מכם לאשר שאתה יתאימו נקרא לזו ובלתי לשנות את כל הערכים אם המטרות כדי למקם אחר עצמכם במקביל ל אחר – ולהתחרט על באיזה אופן בעתיד.


או אולי אינך סבורה שהצעתנו בת-יישום (אולי כיווני שהמשיכה הרגשית ביניכם תקשה יש צורך לשמור בנושא הכללים), אנו בפיטר פן ממליצות בדבר פרידה מוחלטת. אפשרו בשבילכם להתנסות בהתפתחות נפרדת והיפגשו לעומת חצי שנים בשביל למצוא היכן אנחנו מכם פה. באותה מקום רצוי לנקוב אם לעשות את הקשר ביניכם, ליטול לעצמכם זמן יקר נספח או לחילופין להמשיך לכיוונים לא מעטים לתמיד.

פרטים מהאתר מעולה,

רוזי ושרי